Pero ni Manuel ni Magda le contestó, estaban observando un cambio entre los que los que habían estado en cuclillas, bastante rígidos, ahora conversaban a ambos lados con los vecinos. Se cambiaban de lugar y se reían. Parecían muy divertidos y dicharacheros...
De pronto Abelardo levantó la voz como un heraldo y se puso a explicar malamente que iban a aprovechar la reunión para presentar a un inventor de la comarca que quería hacer algunas demostraciones de su nuevo invento.
Venía llegando gente por otra parte. Por dos partes al menos, desde el lado de oriente, gente que se había transportado sobre una alfombra persa, y por occidente, varios grupitos de distinta catadura llegados en tablas voladoras que iban dejando en desorden al costado. El inventor ya estaba en el centro, al frente de una serie de aparatos de aspecto francamente artesanal! Iba a usar un megáfono transparente para hablar, se notaba, porque el hombre sostenía con su izquierda una especie de embudo de vidrio o similar...
Todos hicieron silencio en el momento justo que el hombre despegaba sus labios y comenzaba a decir que estaba agradecido con los presentes porque le estaban permitiendo presentar su último invento, en su opinión el mas importante de una larga serie, comenzada con el primer modelo de espejo mejorador de figura para el baño --risas-- y todos los otros... Pero el de hoy significará un notable cambio en nuestra calidad de vida... porque he inventado el Placer Sexual Permanente..
Si señores el Placer Sexual Permanente significa que podrás hacerlo todo el tiempo que quieras y con quién... una pequeña operación quirúrgica, prácticamente indolora y ya está! Cualquier hombre común, por cansado o deprimido que se encuentre se transforma en un gozador sexual nunca visto a ojos de cualquier mujer. Igual para el caso de que fuera una mujer... una mujer común pasa a ser una seductora pantera del sexo. Algo irresistiblemente atractivo para cualquier hombre.
Alguien comentó que les estaban ofreciendo pastillas
Otro, que no. Que el hombre había dicho pequeña operación quirúrgica... les quería implantar un chip!
El inventor hizo prevalecer su volumen de voz:
--Señores, señoras, por favor! Les quiero hacer una demostración. No me atribuyan malas intenciones, vean lo que les voy a mostrar...
Todos callaron y giraron la cabeza hacia él.
--Necesito un ayudante... uno de ustedes que quiera probar gratuitamente mi invento...
Volvieron los comentarios. Yo ni mamado! ¿Y qué es lo que te quiere hacer...?
El inventor justo iba a gritar otra vez Señoores cuando vio que se venía acercando Abelardo Goiticoechea, el mismo que le había concedido el permiso para esa presentación..
--No me ayuda compadre...? la gente no me deja hablar...
--La gente tiene derecho a no darte bola.
--Pero, por qué... ? Diga, quién es la autoridad aquí?
--¿La autoridad, dijo...? ¡Aquí no hay autoridad!
--¿Cómo que no hay autoridad, en todos lados hay autoridad... ah, no me lo quiere decir...!
--Acá todos tenemos la misma cantidad de autoridad. Así no existe La Autoridad. La autoridad somos todos!
--Ah, son anarquistas! Pero.. anarquistas acá...? En este nivel, Qué raro!
-- En qué nivel pensás que estamos...? Me parece que te metiste mal... a ver... decime el nivel en código ternario...
--(lamentablemente este teclado no permite escribir los 618 extraños caracteres que fueron expresados telepáticamente por el ya asustado inventor)
--Ja ja, te lo decía le erraste como por 300000 niveles (y varias otras coordenadas)... andá mentiroso... acá no nos gustan los inventos truchos... tomate la retirada!
Multiverso dimensiones mundos paralelos bolas mandinga Uruguay
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